Ketika menemukanmu kembali,dengan tatapan matamu yang tak berubah
Ketika mendengar suaramu lagi,dengan nada suara yang masih sama
Ketika melihat senyummu lagi,yang membuatku selalu ingin didekatmu
Ketika melihat sinar matamu lagi,sorot mata yang meneduhkan dan membuatku merasa tenang
Ketika merasakan kehadiranmu lagi,seperti dulu kau tak pernah meninggalkan aku
Ketika mengetahui kau merindukanku,seperti aku yang selalu menginginkanmu ada bersamaku
Ketika……ketika……
Ketika kau kembali dalam kehidupanku.

Sepanjang waktu yang kita punya

Tak pernah ada kesepakatan untuk menjalani hidup bersama,tapi kita memiliki rasa yang sama
Tak pernah ada kesepakatan untuk berpisah,tapi kita saling tau untuk melangkah berbeda arah
Tak pernah ada percakapan,tapi hati kita saling bercengkerama
Tak pernah ada pertemuan,tapi kita saling mengingat…
Tak pernah ada pertemuan dan percakapan,tapi kita saling mengingat dan mendoakan

Dalam sebuah perjalananku bersamamu…

Kau yang tak pernah mengijinkan aku menangis
Kau yang selalu berada didekatku ketika aku membutuhkan semangat
Kau yang tak pernah lelah mendampingiku dalam setiap kesulitanku
Kau yang selalu merindukanku bahkan ketika aku sedang tidak mengingatmu
Kau yang selalu meminta maaf yang seharusnya,akulah yang melakukannya
Kau yang selalu merentangkan tanganmu dengan kebesaran hatimu memaafkan keliruku
Kau tak pernah meninggalkan aku,disaat aku berkali-kali meninggalkanmu
Kau tetap mengharapkanku bahkan ketika aku tidak menganggapmu ada
Kau tetap mengasihiku walau berkali-kali aku melukaimu
Kau orang paling sempurna yang tak pernah melukaiku

Dan sekarang….

Aku baru mengerti bahwa selama ini aku mengabaikanmu
Aku baru memahami bahwa kau tak pernah menghubungiku karena kau takut mengganggu ketenanganku
Aku baru menyadari bahwa selama ini tidak terjangkau olehku karena sangat menghargai perasaanku
Aku baru merasakan….betapa aku sudah salah menilaimu
Ya….kita memiliki rasa yang sama,sama-sama merasa ditinggalkan

Sebuah percakapan singkat di sore hari…

“Jangan pernah tinggalkan aku lagi” katamu memohon dengan nada lirih seperti takut menyinggung perasaanku.
“I’ll be the rising moon after the setting sun,just to let you know you’ll always have someone” janjiku kepadamu.
“Aku bersalah tidak mengerti keinginanmu,maafkan,aku akan memperbaikinya” kamupun meminta maaf untuk kesalahan yang tidak pernah kamu lakukan.
“I used to feel kinda lonely.It’s you and me only.And the fortress from love we make” aku mencoba memberinya pengertian.
“Ya,aku sangat memahami situasimu,aku mengerti,bisakah kau jaga hatimu untukku?” sekali lagi kau memohon kepadaku.
“Just to let you know you’ll always have my hand” kataku memantapkan hatimu.
“I miss you” katamu.
“Miss you too,dear” aku menutup percakapan singkat sore itu.

Selanjutnya yang kurasakan
Aku bahagia…..aku tenang….aku nyaman.
My dear,I’ll be the woman you need to be a better man….

Aku,memilihmu untuk menjadi bahagiaku,karena kau layak menerimanya

Dedicated to : My BetterMan

Theme Song :  That’s How Strong My Love Is – Alicia Keys

Nite

Syaloom

Apa yang bisa disampaikan tentang kata yang penuh dengan rasa ini…..
Tak ada seorangpun yang tidak pernah mengalami yang namanya ‘rindu’….bahkan bayi pun sudah bisa merasakan itu,ktk sering menangis dan susah dibujuk hanya karena sang ibu sedang pergi dan lama pulang. Si bayi akan mendadak diam dan terlihat senang ketika mencium aroma sang ibu. See??itu bisa dikatakan sebuah kerinduan.
Rindu, itu adalah satu bentuk rasa ingin bertemu……mmm atau apa yaa….susah memang kalau harus diterjemahkan dengan kata-kata.
Hmmm…kenapa aku jadi tetiba *halah bahasanyaaa* berbicara soal rasa yang satu ini???entahlah…karena sepertinya,setelah aku teliti hatiku,aku sedang tidak merasakan rindu buat siapapun tuh.Seperti biasa,flat hahahhaha *parah*
Mungkin terpengaruh dengan galauan temen-temen di timeline akun twitterku @jecii  entah sedang apa ya ini..kok banyak yang bilang kangenlah,rindulah,pengen ketemulah atau apalah itu yang berarti : RINDU.
Aku pernah sambil bercanda bilang : rindu itu menyakitkan!!! Semacam konyol memang,tapi memang begitulah yang aku rasakan. Ketika aku mulai dihinggapi perasaan rindu,seperti ada rasa sakit di dadaku,dan aku sangat tidak menyukai rasa itu. Hmmmm bisa jadi,karena rindu itu hanya rasa rindu,tanpa pernah jadi lenyap karena bertemu dengan yang dirindukan. Kondisi ini membuatku tak ingin menikmati perasaan itu,setiap kali aku merasakan rindu terhadap seseorang (entah itu siapa) dengan segera aku membunuhnya,belum sampai rindu itu membesar,baru mulai terasapun sudah tak ada ampun,saat itu juga aku melenyapkannya. Tragis??bisa jadi,tapi setelahnya,aku kembali merasa nyaman menjalani kehidupanku,tak lagi merasa galau hanya karena rindu. Aku lebih suka merindukan seseorang yang sudah nyata akan bertemu. Misalnya,aku merencanakan ke Jakarta,nah saat itulah aku mengumpulkan kerinduanku kepada orang-orang yang akan dan bisa aku temui di Jakarta. Mungkin terbilang hal ini aneh buat sebagian orang,tapi itulah yang selalu terjadi. Prinsipnya adalah : merasakan kerinduan kepada yang jelas bisa ditemui. Aku rasa,itu sangat logis dan realistis.
Bicara soal realistis,aku orang yang sangat realistis,bahkan segala sesuatu yang aku ‘rasakan’ bisa dengan sangat mudah aku olah menjadi sebuah pemikiran yang sangat logis. Contoh sederhana,ketika aku tiba-tiba merasa rindu terhadap seseorang,tapi aku tau seseorang itu tidak tepat aku rindukan,ya segera saja aku mengirim rasa itu ke selaput kelabu (bahasanya Hercule Poirot – tokoh dalam novel Agatha Christie) dan aku mencernanya di otak,aku jadikan sebuah kalimat : emang penting ya aku merindukan dia?apa yang aku dapet dari kerinduan ini?. Kalimat-kalimat penolakan semacam itulah yang perlahan membunuh setiap rasa rindu yang mulai tumbuh.
Bukan berarti aku sudah tidak memiliki perasaan,gila aja….emang aku robot hehehe…..aku hanya memegang prinsip : Bila yang terasa itu menyakitkan,berarti rasa itu tidak perlu ada. Tapi toh aku tetep ya bisa merasakan rindu,bisa merasakan sayang atau apapun itu. Cuma lebih realistis aja sih,sayang ya yang jelas-jelas bisa disayang lah ya. Kalau mau cinta,ya yang pasti-pasti aja bukan cuma sekedar dia layak dicintai,tapi pasti bisa dimiliki. Emang enak mencintai bayangan??hahaha males banget kan?
Bayangin aja deh,kalo cinta itu hanya dimiliki sepihak,cinta ya cinta sendiri,kangen ya dirasakan sendiri,sakit ya dirasakan sendiri juga. Lah kapan berbaginyaaaa????
Aku sering mendapati teman-temanku merindukan dan merasakan cinta yang dalam terhadap seseorang yang jangankan bisa dimiliki,punya rasa yang samapun tidak. Lhah…njuk ngopoooo???? Emang enak,mencintai seseorang yang mencintai orang lain???apa enaknya ketika memikirkan seseorang tapi dia malah memikirkan yang lain??lebih nyakitin lagi ketika merasakan rindu dan rindu itupun tak berbalas,karena yang dirindukan entah merindukan siapa.….haduuuh…..itu kondisi yang sangat menyedihkan.

Pernah ada yang curhat seperti ini :
“Mam,aku kok kangen sama dia ya ” aku katakan,” Dianya,kangen juga ga sama kamu?” dia jawab,”Mmmm ya ga tau juga sih kayaknya enggak”. Dan kujawab dengan singkat,” Kok kamu mau????”. Jleb!!!
Yaa…kok mau diperbudak perasaan sendiri dengan merindukan seseorang yang entah punya perasaan yang sama atau tidak. Buatku,yang dirasakan itu sebuah kekonyolan. Dia memuja perasaan rindunya itu untuk seseorang yang katanya memang layak untuk dia rindukan. Layak sih layak,tapi kalo nyiksa diri ya mending enggak deh.
Hahaha sepertinya saklek dan cadas banget pernyataanku ya…..ya maaf…bukan aku ga menghargai perasaan-perasaan yang mereka punya itu,tapi aku udah kenyaaaaaaaaaaaang!!!! Sumpah!! Aku jadi sekeras batu dan cadas ini karena aku sudah kenyang dengan rasa-rasa terhormat itu,tapi sama sekali ga mendapat pernghargaan dari orang yang aku beri perasaan itu. Aku sudah sampai pada titik dimana aku sudah bisa tegas kepada diriku sendiri : TIDAK MAU LAGI!!!
Oh meeeeen…..itu sakit banget,aku tau betul gimana rasanya,perasaan itu buat kita sangat mahal harganya,tapi tidak sedikitpun punya harga dimatanya. Tapi bukan salah mereka,hanya karena perasaan yang tidak sama membuat itu terjadi. Itu saja. Mau berteriak dan memaki : Haiii….hargai perasaanku dong???tau gak sih aku cinta kamu??tau ga sih aku rindu kamu?? mbok ya kamu juga cinta aku,sekali-sekali kamu rindu aku….!! Kalau itu yang kamu lakukan,segeralah ke dokter dan periksakan dirimu,pasti ada yang ga beres disitu hehehhehe.
Aduuh….kalau yang baca ini aliran ‘perasaan mainstream’ bisa di bantai nih aku hahahha….sangat sangat sidestream soalnya alias GAK UMUM.
Intinya gini deh ya….
Menurutku nih,bila ingin merasakan cinta,rasakanlah cinta itu kepada orang yang pada akhirnya juga mencintaimu,kalo sudah ada sinyal bahwa dia hanya menganggapmu teman,hentikanlah perasaan cinta itu,dan olahlah perasaan itu menjadi rasa sayang sebagai sahabat. Bila itu mampu dilakukan,dunia tetap terasa indah tanpa harus menyisakan rasa luka. Kayaknya gampang ya wedeeeh siapa bilang gampang???sangat tidak mudah ituuuuuuu…..aku lho bertahun-tahun ngalamin….dan itu menyiksa. Bodohnya aku,mau aja terus-terusan diperbudak perasaanku sendiri yang akhirnya menjadi ‘budak’ utk orang yang kuberikan rasa itu. Makanya itu,karena aku sudah melewati itu semua,aku menceritakan disini dan berharap tidak ada yang mengikuti jejak kebodohanku. Pintarlah me-menej perasaanmu,kalo merasa kesulitan,pengalamanku itu lho bisa buat belajar….
Bila merasakan kerinduan,pastikanlah itu akan bersambut,rindukanlah dia yang pasti juga merindukanmu dan juga sama sepertimu yang berharap bisa bertemu. Jangan mau diperbudak perasaanmu sendiri,dengan merindukan seseorang yang entah perasaannya gimana sama kamu. Perasaannya aja ga jelas,gimana dengan bertemu???Eh bisa aja sih ketemu tapii ya ketemu doang,entah dia kangen apa enggak haaaaiiissshhhh makin gelep deh….

Aku pengen menyampaikan kepada teman-temanku yang sampai saat ini masih terbelenggu dengan perasaannya.
Belajarlah lebih realistis,walau pada kenyataanya,urusan hati itu berbanding terbalik dengan logika. Dan yang selalu berlaku adalah hati tidak pernah sinkron dengan logika. Itu memang benar. Tapi kalau pada kenyataannya (juga) hal itu hanya berujung pada rasa luka?untuk apa dipertahankan???
Jangan pertahankan perasaanmu hanya karena menurutmu dia layak mendapatkan rasamu,karena layak saja tidak cukup.

Mari sama-sama belajar menata hati,mengolah hati sebaik-baiknya,hati kita layak untuk bahagia,jangan berikan rasa sakit karena kekerashati-an kita sendiri untuk mempertahankan perasaan yang sia-sia.

Nite…
Syalom

]]> http://jecigracietta.wordpress.com/2012/01/25/tentang-rindu/feed/ 5 jecigracietta http://jecigracietta.wordpress.com/2012/01/24/tegas-kepada-diri-sendiriitu-penting/ http://jecigracietta.wordpress.com/2012/01/24/tegas-kepada-diri-sendiriitu-penting/#comments Mon, 23 Jan 2012 18:30:23 +0000 jecigracietta http://jecigracietta.wordpress.com/?p=337 ]]> Hai Dear..
Apakabar…

Lama ya kita ga ngobrol-ngobrol disini,sudah kebanyakan cerita,jadi makin bingung mau menceritakan yang mana.
Hari-hari belakangan ini,aku lagi disibukkan dengan pekerjaan yang cukup menguras waktu dan energiku,tidur dalam keadaan otak lelah. Tapi so far,menyenangkan,dan tentunya karena aku melakukan semua keribetan pekerjaan itu dengan sangat enjoy dan benar kan,bahwa pekerjaan seberat apapun,bila itu dilakukan dengan hati,semua terasa mudah dan tidak merasa lelah. Dan aku sangat bersyukur dengan semua pekerjaanku yang membuatku sangat sibuk jadi ga sempet…nggalau hahahha.
Malah beberapa saat aku merasa….naluri menggalauku kok hilang ya….tiba-tiba ga ada ide sedikitpun untuk menulis soal hati dan perasaan huahahahhaha…..semoga bukan karena aku sudah tidak memiliki hati dan rasa lagi. Oh No!!terdengar sangat mengerikan kalau itu sampai terjadi. Robot dong gueeeh hihihi.
Oya,rumah yang baru kutempati ini,sangat nyaman….walau serasa jauh dari peradaban dunia hahaha tapi enak banget. Bikin males mau kemana-mana. Kalau udah masuk rumah,ya udah,anteng aja dirumah. Laptop jadi teman yang mengasyikkan,dan aku ga pernah merasa kesepian tuh walau sering sendirian,karena aku ga mau berpikir bahwa aku sendirian dan disini sepi. Waaah enggak banget deh,walau pada kenyataannya aku memang sering sendirian dirumah,tapi aku merasa tidak sendirian dengan seabrek temen-temenku yang ramai bercerita di Twitter. Teman-temanku itu tersebar diseluruh tempat,jauh-jauh tapi terasa dekat karena aku dengan bebas masih bisa bercerita dan bercengkerama dengan mereka di Twitter.
Mungkin banyak orang nyinyir,’Hidupku Virtual’,hahaha biarlah….aku menikmatinya,dan inilah yang membuat hidupku tetap terasa indah. Pekerjaan tidak pernah habis,dan tidak jarang aku sangat terbantu dengan adanya Twitter,di bbm susah,teriak2 aja di twitter hehehehe……dan jujur,Twitter juga yang membuatku dekat dengan banyak teman-teman baru,bahkan teman-teman lama yang awalnya,sekedar kenal,ato sekedar say hai kalo ketemu,keseringan bercanda di Twitter,eh jadi akrab,bisa seru-seruan cerita-cerita,bahkan ketemuan,nongkrong dan ngobrol. Beberapa juga sempet maen kerumah cuma karena iseng ha-ha-hi-hi di Twitter. Segala sesuatu kalau di pandang dari sisi positip,akan jadi hal yang menguntungkan kok.Apapun itu.

Dan dari Twitter kadang tiba-tiba adaaaa aja yang jadi curhat hahahha…..seneng loh dengerin dan nanggepin orang curhat itu dan aku menemukan berbagai permasalahan hidup dari banyak orang. Aku senang dipercaya mendengar keluh kesah mereka eh bukan cuma itu,aku merasa sangat berarti ketika mereka mencariku bukan sekedar ingin cerita,tapi juga meminta saran dan pandangan hidup. Hmmmm…..betape berharganya hidupku. Semua bukan karena aku hebat dan lebih pintar dari mereka hanya karena aku pernah mengalami lebih dulu. Dan karena itulah,aku dengan mudah memberi pandangan ke mereka. Yang menjadi kebahagiaanku adalah ketika mereka mengucapkan : makasih ya mami……i’m better now. Woooow…itu semacam berkat dan anugerah luar biasa,bukan ucapan terimakasihnya,tapi kebahagiaanku adalah ketika mereka tersenyum saat mengakhiri pembicaraan. Tuhan,berkatilah mereka.

Dari sebuah curhat :

“Mam,kali ini aku beneran selesai sama dia,beneran dia udah aku anggap masalaluku…”
“Hmmm….yakin???beneran sekarang?”
“Iya mam,kali ini aku pengen bener-bener nikmatin hidupku,dengan yang sudah ku milikin saat ini”.
“Beneran nih???ga berubah lagi??aku pegang lho omonganmu”
“Beneran,kemaren-kemaren aku memang masih punya keinginan besar hidup sama dia,karena aku cinta sama dia walau aku sudah ada yang punya,tapi cinta bener-bener bikin aku buta mam,tapi ternyata….mmm udahlah mam,udah selesai kok”
Lalu aku menjawab,” Aku tuh cuma kasian sama kamu,apa enaknya coba hidup seperti itu,ga enak banget kayak gitu itu,hati ga jelas arahnya.Harusnya kamu lebih kuat,dan satu hal,harus bisa tegas dengan diri sendiri,itu syarat mutlak kalo kamu mau keluar dari situasi itu. Kalau dengan diri sendiri aja ga tegas,gimana sama orang lain“.
Dan terakhir,” Iya sih mam,kemaren-kemaren cinta membuatku ga tegas,aku pengen bisa kayak mami sekarang,sudah bisa lepas dari orang yang ga worthit buat di milikin,aku sudah bisa tegas sekarang,dan ternyata aku bisa mam”.
Aku tertawa,” Hehehehe,emang untuk urusan hati,kadang butuh ‘kejedot’ dulu ya baru sadar “.
Kami tertawa bersama,” Iya maaaaaam bener hahahha makasih mami,aku belajar banyak dari mami”.

Hffff…….setelah lebih dari 4 tahun kondisi mereka ga jelas arahnya kemana,akhirnya,begitulah kabar terakhir yang aku dengar dari seorang sahabatku. Semoga Tuhan memberinya kekuatan,dan kebahagiaan atas keputusan yang dia pilih.

Begitulah hidup dan persoalannya. Dan sekarang,aku bisa mengucap syukur atas semua permasalahan hidup dari yang menyakitkan sampai yang sangat sangat menyakitkan. Dan Tuhan yang memampukan aku melewatinya. Tuhan yang memberi kekuatan aku untuk survive. Dari semua yang sudah kulalui,aku banyak belajar menyikapi hidup. Dan disinilah aku berada…

Sering aku mengatakan kepada teman-teman yang curhat,tak perlu harus mengalaminya baru sadar harus melakukan apa,tapi pengalaman hidup orang lain,pakailah itu untuk belajar.

Syaloom

]]> http://jecigracietta.wordpress.com/2012/01/24/tegas-kepada-diri-sendiriitu-penting/feed/ 2 jecigracietta http://jecigracietta.wordpress.com/2012/01/11/hati-hati-dengan-hati/ http://jecigracietta.wordpress.com/2012/01/11/hati-hati-dengan-hati/#comments Tue, 10 Jan 2012 18:43:26 +0000 jecigracietta http://jecigracietta.wordpress.com/?p=328 ]]> Semua ini berawal dari postinganku di twitter : Hati-hati dengan hatimu,nak

Mengapa aku tiba-tiba nge-twit seperti itu??dari sebuah curhatan seorang teman,yang merasa bersalah sudah membuat seseorang jadi benar-benar cinta sama dia.Hanya karena sebuah kebiasaan bertemu,lalu dekat dan…..terjadilah. Anggaplah itu semacam : Cinlok.

Menurutku,pada awalnya si teman (laki-laki) memang nyaman dan mengalir aja dalam kedekatan itu,dan tidak berusaha menghindar tapi semakin kesini,semakin banyak hal yang sepertinya tidak mungkin berlanjut ke step berikutnya. Permasalahannya adalah: ketika dia menyadari itu dan berniat mundur,si wanita terlanjur jatuh hati bahkan cinta. #denk!!!

Dan aku melihatnyapun begitu,dari apa yang selalu terungkap tentang rasanya,si wanita sedikit bebas mengekspresikannya,lalu aku mengatakan : hati-hati dengan hatimu,nak. Aku tahu betul,adalah sebuah kesalahan ketika dia membiarkan rasa di hatinya berkembang,bila dia tidak mengendalikannya,entah apa yang akan dia rasakan ketika menyadari bahwa perasaannya itu salah.

No mention,just send twit : hati-hati dengan hatimu,nak…..

Akibatnya adalah,aku ga kepikir kalo jadi banyak retweet dan mention,berujung pada beberapa yang cus bbm dan…..curhat!! Oh meeen (seva style) padahal aku nge-twit itu sudah dalam kondisi kriyip-kriyip setengah tidur. Dan ketika aku hampir terlelap,tiba-tiba bbm berbunyi, inilah yang pertama bbm aku dan curhat dengan forntalnya :

Him: Mamiiihhhhh
Him: Niceeeeeee
Him: Hati hati dengan hati! Like this alot
Jeci:
Him: Gw kayak disambet gledek
Himi: Sebenernya kata2 ini pernah diucapin cewek yg deEkkkkeeeet bgt sama gw..
Him: Dia pernah bilang itu ke gw…
Jeci: Wooow
Him: Iya tp that is good quote..
Him: Udah 3 orang yg ngomong kalimat ini..
Him: Terakhir ya elo mam
Jeci: Hehehe iya,dan itu bener
Jeci: Krn itu jg dr pengalaman gw sndiri kok
Him: Emak gw, cewek yg dkt,sama elo.. Can’t marry my own mom & my radio mom.. So I might should marry her!hahaha

*heh!!!maksud eLLLLLL???!!!**syial*

Him: Aahh she’s the most awesome woman I’ve ever meet
Jeci: Hehehehe
Him: Ahh elo sih mam.. Galau deh gw! Bahahahahahahhaha
Him: Tidur aja ah gw, drpada ntar gw lebayyy… nite.. (u.u)zZZ..
Jeci: Hahahahahaha kayaknya,kok byk yg jd RT dan berimbas galau
Jeci: Selain elo,3 org langsung bbm gw dan….curhat X_X
Him: Mampoessss….
Him: Kedekata kami semua cocok, klop, sampe gw gak usah mikir dia dah tau.. Segawat itu attachement nya
Him: Sampe kadang dia mikir apa gw dah tau duluan
Him: Gw kayak berkaca mam..
Jeci: Yaayayaya chemistrynya udh kebentuk ya
Him: Semua gw bandingkan di dia..
Jeci: :O
Him: Dia yg sering bilang “kita harus hati2 dengan hati deh”..
Him: Begitu, sekian, terima kasih..
Jeci: Hihihihihi
Him: Btw she is the most awesome woman I’ve ever known..
Him: Gw udah super galau nii
Jeci: Hahahaha
Jeci: Daaah sanaaa tiduuuuuuur
Him: Gara2 hati2 dgn hati.. Gw cimat sebenernya!
Him: Mampus gw kalo yg ini..
Jeci: Hahaha mana gw tau kena jg di elo :p
Him: Eek lah lo mam.. Hhhhhh… Galaaaauuu akut ini mah!
Jeci: *tidur ah*
Him: Stressssssss
Jeci: *gak baca*
Him: Makasih ya dgn ‘hati’ nyaaaa.. :&
Him: Hhhhhhhh… *Boenoeh Diri*</3
Jeci: Hahahaha
Him: Hehehehe.. Maap paniikkk…
Him: Bahahahahha.. Tp ini gak ada yg tau.. Hahahahaha..
Him: Orang semua nerka2.. Tp selalu gw denied.. Hahaha
Him: Tp gwbocor sama elo, gara2 hati2 hati td..
Jeci: Hehehe gw kan paling bisa memancing org curhat
Jeci: Keahlian gw,kan udh pernah gw bilang,ati2 ngobrol ama gw,bisa curhat lo
Him: Hhhhhh.. Celakaaaa deh sama elo nih mam…
Him: Ancooooorrrrr

Yaaaaaaaah…..begitulah,BBM curhat yang bikin aku bertahan melek,itupun masih ku selingi dengan menanggapi curhatan yang lain. Hffffff…….aku paling ga bisa mengabaikan orang yang curhat sama aku,karena menurutku,ketika orang membuka permasalahan dirinya,selain dia butuh didengarkan,dia juga butuh solusi.Walau kadang,tidak selamanya butuh solusi sih,ada juga beberapa curhatan yang,hanya ingin di dengarkan.Itu cukup.

Yah…hati-hati dengan hati,karena musuh terbesar kita itu sebenarnya,hati kita sendiri……ketika kita tidak mampu menguasainya,itu akan menjadi kehancuran buat diri sendiri. Dan sampai aku tertidur,aku masih membawa pikiran : kasian sih kamu nak….masih terlalu muda buatmu memahami sebuah hati yang benar-benar akan menjadi milikmu atau hanya sebatas bisa kau rasakan.

Aku tidak bisa memaksa atau berharap orang lain mampu melakukan seperti apa yang aku bisa lakukan. Kemampuan orang itu berbeda-beda. Hanya satu hal,kondisi baik atau buruk,bisa menjadi semacam ‘test’ untuk kenaikan ‘kelas’ kita sendiri. Mau tetap berada di kelas yg sama atau naik ke kelas berikutnya??itu pilihan

 Syaloom

]]> http://jecigracietta.wordpress.com/2012/01/11/hati-hati-dengan-hati/feed/ 6 jecigracietta http://jecigracietta.wordpress.com/2012/01/08/aku-adalah-bete/ http://jecigracietta.wordpress.com/2012/01/08/aku-adalah-bete/#comments Sun, 08 Jan 2012 16:17:01 +0000 jecigracietta http://jecigracietta.wordpress.com/?p=322 ]]> Yesss…

Aku adalah BETE,itu temaku hari ini,dimulai dari pagi2,baru tidur jam 4 pagi,jam 7 pagi terbangun karena ada yg gedor pintu depan  dan ternyata cuma tukang yg ngasih tau kalo mau nge-cet kamar duduth jam 9 pagi. Tutup pintu,nggrundel,bersin lalu tertidur lagi.

Jam 9 kurang dikit,terbangun lagi dengan gedoran pintu (lagi) yak!!!pak tukang dan konco2nya dateng mau nge-cet kamar duduth. Hmmmm baiklah…..aku pengen nerusin tidur lagi,tapi baru mak leeeeeer…diketuk pintu kamarku,pak tukang nanya ini dan itu. Aaarkkhhh….aku masih mau tedooooor…..!!!yang ada bukanya tertidur malah bersin-bersin parah..brrrrr rumah baru ini bikin alergi pagiku makin parah saking dinginnya. Yo weslah…..ga iso turu meneh. Tangi waeeee……ketap-ketip ngeliat barang-barang berserakan di kamarku ini.

Adalah bingung mau beresinnya mulai darimana….dan memang selalu gitu kan aku,packing ga bisa,beres-beres apa lagi,makin ga bisa yaaaaah…….entah ini,dari dulu selalu mual kalo liat barang berantakan,tapi ga tau gimana beresinnya. Hmmm sepertinya,selalu butuh orang lain yang bisa membantuku. Bukan males sih,cuman emang kayak apa yaa…..entah phobi entah habit entah sugesti…pokoknya kalo suruh beres-beres,pusing kepala langsung. Jadinya ya cuma bengong ga jelas…..kadang tak tinggal aja tidur,bodo’amat. Hffff….tapi ini kan tetep harus diberesin ya….coba seandainya,cuma diliat aja gitu terus bisa beres sendiri,bisa gak sih *ngayal*.

Duduk di kasur sambil mikir,ni ngatur posisi barang di kamar seperti apa ya…..geser sana,geser sini,kok rasanya masih belon sreg dengan penataan’nya. Akhirnya mentok,diem lagi. Bodo’ah,besok aja dipikirin,kan ada Atha yang katanya mau bantuin,biar dibantu mikir deh mau gimana. Ntar aku tinggal geser-geser aja.

Ke-bete-an berikutnya adalah,seperti prediksiku,duduth pasti mulur lagi beresin barang-barangnya. Aku sampai sekarang gak pernah bisa ngerti,gimana sih ni orang cara berpikirnya????beneran loh aku ga mudheng. Ini apa karena aku yang terlalu tegas dan saklek atau memang aku yg ga terbiasa dg pola semacam itu???entahlah,hanya menurutku,aneh dan serba ga jelas.

Seharian yang ada cuma bete…bete dan bete…..sampe ga tau harus ngomong apa dan komentar apa. Cuma ada sebaris pertanyaan yang berulang-ulang : kok bisa???kok bisa yaa???kok bisa sih???. Sering gak habis pikir dengan orang-orang semacam ini,untuk hidupnya aja ga tertib,gimana berinteraksi sama orang??eh tapi mungkin itu hal biasa juga sih ya untuk kalangan yang sama.

Yayayaya…..aneh dan ga masuk akal buatku,tapi itu hal biasa buat mereka yg punya pola sama. Cuma kadang,aku ga pernah bisa ngerti,gimana sih cara berpikirnya?apa sih yang ada dalam pikirannya?piyee tooo karepeeee…..

Aku,mungkin sudah sampai di posisi,dimana aku sangat bisa menyesuaikan orang lain,tapi permasalahannya,ada orang-orang tertentu yang sangat gak bisa menyesuaikan kepentingan orang lain. Sementara,tidak banyak juga yang bisa mengerti etika berinteraksi sama orang itu seperti apa. Buat orang-orang yang hidupnya santai tanpa pola dan plan,mungkin aku termasuk orang yang dianggap mereka paling ribet. Padahal sebaliknya,aku ga seneng ribet,polaku itu sederhana dan sangat gampang,tapi jelas dan tegas. Semuanya aku pertimbangkan dengan logika,serba praktis dan efisien. Itu permasalahannya,buat orang-orang yang hidupnya seenaknya sendiri,santai mantai kayak dipantai,pola-ku ini ga bisa diterima.

Ini keduakalinya aku diperhadapkan dengan permasalahan seperti ini,jujur,dari awal itu aku sudah memprediksinya,jadi ya ga kaget sih,cuma heran,kok belum berubah yaaa….kok masih sama yaaa???haloooo??udah nambah tahun nambah umur kan???kok masiiih aja tetep abege sih pola-nya. Gimana caraku mendidiknya,aku kadang merasa jadi orang gagal mendidik,tapi usahaku mendidik tidak pernah berhenti,jadi permasalahannya ada dimana???

Mendidik orang bebal,sama halnya melempar batu disumur,plung….ilang,melempar lagi,ilang lagi…begitu seterusnya. Dan ke-bete-anku ga akan selesai,karena mau ngamuk-ngamuk ato ngomel-ngomel juga percuma,yang ada aku makin bete dan makin emosi sendiri. Yo weslah,sekali lagi mengambil sikap (sok) bijak :  memang orangnya begitu,dirubah ga bisa,ya sudah,aku yang kembali lagi harus menyesuaikan.

Menghadapi orang-orang yang susah dirubah,seringkali harus memakai prinsip : bila kita tidak bisa merubah orang lain,kitalah yang harus mengubah cara menyikapinya. Dan biasanya,itu lebih berhasil,tidak harus menjauhinya,cukup memahami bahwa : ya dia emang seperti itu,ya sudahlah. Dan kalau sudah berpikir bagitu,lebih menenangkan dan enggak banget kalau masih uring-uringan untuk hal yang ga ada solusinya. Tinggalkan dan lepaskan beban pikiran untuk hal itu.

Begitulah,sesaat aku uring-uringan dan jadi bete karena jengkel dan ga habis pikir,tapi menghasilkan sesuatukah??enggak juga tuh, orang kenyataannya,dia tetep aja pada prinsipnya. Lha ngapain aku membuat capek hati untuk orang yang ga bisa diubah?ya sudah biarkan saja,aku cuma berusaha memahami : setiap orang punya pola pikir masing-masing,walau itu kadang tidak perlu memikirkan orang lain.

Aku menyelesaikan bete hari ini dengan ujan-ujanan menuju Mirota,daripada cuma uring-uringan ga melakukan apa-apa,akhirnya aku belilah semua kebutuhanku,magic com,sabun cuci,dan lain-lain. Jadilah di kanan dan kiri Nero penuh dengan barang bawa’anku,masih ditambah tangan kiri nenteng magic com,wess…..tukang ojek wae kalah!!! untung deket,jadi aman nyampe rumah walau keujanan.

Udah ah,biarkan barang-barang ini masih berserakan ditempatnya masing-masing.

Syaloom

Gaptek??hehehhe ya….harus aku akui itu…dan hampir semua temen-temen deketku tau soal ini,dan sesungguhnya : itulah kelemahanku yang tidak terlihat. Dan sepertinya,satu-satunya sarana yang bisa dijadikan sasaran pem-bully-an ya cuma itu,dan temen2ku pun sering bilang : apalagi sih mam yang bisa bikin kita ngece mami,ya cuma itu doang. Grrrrrr…..

Aku memang paling parah kalo bicara soal teknologi canggih,entah itu komputer atau gadget,tapi aku cenderung penasaran kalo memang aku tertarik dan akan mempelajarinya sampe kepala njengking. Tapi kalo udah ribet banget….mending pasrah dan ga mau tau….pokoknya ngerti pake aja.

Banyak kejadian lucu sebenernya,eh bukan lucu ding,malah malu-malu’in gueh sendiri sebenernya. Dari yang aku bolak balik harus ke bank gara-gara gak bisa pake token utk klik BCA klik sana klik sini berakhir dengan pin yg ke-lock,dan kejadian seperti itu ga cuma sekali,berkali-kali. Ampuuun…diajarin berapa kali juga,mudeng pas di dpn mbak CSO begitu balik,lupa lagi. Arrrkkkkhhh.

Kejadian yang sama kalo harus bolak-balik ke bank hanya karena lupa caranya net banking. Diajarin berkali-kali,bisa sebentar,nyoba lagi di rumah….lupa.Auuu’ah…..

Sony DCR-SR45

Aku punya handycam merk Sony DCR-SR45 yg waktu itu kubeli dengan harga yang menurutku,mahal saat itu,mungkin sih sekarang udah turun ya harganya. Ini aku beli dalam rangka menghadiah-i diriku sendiri pas ulang tahun Mei 2010 lalu. Oh iya,aku memang punya semacam ‘ritual’ setiap ulangtahunku,selalu menghadiahi diriku sendiri,tidak selalu barang mahal sih,apa aja,kebetulan tahun 2010 lalu,aku sedang membutuhkan benda ini,jadilah aku menguras tabunganku untuk membelinya. Tapi sepanjang aku memiliki handycam ini,belum pernah aku memakainya sekalipun. Waktu itu ada temen-temenku yang aku andalkan tapi setelah pada pergi,akhirnya nih benda mahal,ngejogrok aja di wadahnya,ga pernah ku jamah. Eh gak taunya,pas iseng mau pake,yaaaah….HD nya eror hicks,cuma gara2 ga pernah di pake,sayang sih

Nah itu baru handycamku,sebenernya masih ada juga kamera-ku eh merk nya apa ya…kok lupa,mmm Nikon?hehe semoga bener nulisnya,ya kamera itu…aku lupa belinya kapan,tapi termasuk ga murah juga *hicks* dan cuma beberapa kali kupake,jadi males karena gak memuaskanku dan aku males utak-utik. Beberapa saat di pinjem si teman,dan kembali dalam kondisi…….rusak gak bisa di pake *sigh. Ya sudahlah….kurelakan saja.

Ohya….sempet punya HP Android,waktu HP model itu sedang naik daun,aku ikutan beli,dengan alasan : ditawarin temen dan pengen praktis buat kerja. Tapi ternyata…..aku malah ga bisa memaksimalkannya,merasa ribet dan ga tau gimana pake’nya. Awalnya sih aku masih bertahan dan sayang mau ku jual,tapi pas giliran nrima telpon aku kebingungan ngangkatnya,aku jadi jengkel. Yaaah….itu adalah kasus memalukan dan aib,makanya habis deh aku di bully @ferdianalinda

:(

Cuma bisa pasrah nih di-bully semacam ini,mau protes ga bisa,mau marah ya gimana ya….lha emang begitulah adanya. Itu gara-gara,kondisi waktu itu BBku off dan si teman yg hrs jemput di Gambir menelponku di nomer yg di android,bingung dong gimana ngangkat telponnya.Pencet sana-sini ga bisa2 rrrrrrr menjengkelkan,dan aku di omelin gara2 ga angkat telpon,padahalkan krn aku ga tau gimana angkatnya . Setelah kejadian itu,ya sudah kujual sajalah daripada aku nambah emosi

iPad 2 ku

Yaaaah…….emang iya sih kalo dia bilang : punya ipad cuma buat nge-game *huh damn!!!* . Tapi gimana ya……emang aku masih belum tau nih,nih benda buat apaan sih sebenernya???bisa dimaksimalkan buat apa???isinya cuma banyak game dan keren-kerenan buat instagramnya. Duer!instagrampun baru kemaren aku bikin,dibuatin pula sama Boni Swaragama,dan jangan diliat instagramku,karena belon ada isinya. Gimana mau ngisi wong aku ga tau gimana caranya *haduuh* parahkan???mau nanya-nanya sih,tapi kok malu dan males. Aku tuh ga suka nge-game dan ga suka foto2an macam instagram gitu. Jadi buat apa dong nih iPad sebenernya???buat gaya-gayaan?buat sok-sok’an punya gitu???aaaaaaah embooooooohlah. Jadi gimana aku mau protes kalo aku dibully macam ini hhffff……

grrrrrrrrrrrrr

Dibilang punya iPad cuma buat nge-game,ya ga tepat juga sih,lha wong nge-game aja ga bisa,biasanya sih baru tertarik kalo tiba-tiba ada yang mainin game di iPadku,”eh mainan apaan itu?waah seru ya,gimana maininnya??” nah baru deh diajarin sama mereka. Itupun,kalo udah kepayahan,males dan bosan,ganti lagi game yg ada,coba-coba klik sana sini,gak bisa,berhenti,ganti game yg lain,gitu terus. Parahnya,udah di ajarin juga,ya ga bisa,wong pancen ra seneng dolanan game. Maenan game jg krn laptopku lagi minta ‘istirahat’. Matiin laptop sebentar,liat-liat game,mainan sebentar. Begitu laptop udah bisa nyala lagi,selesai deh maen game nya,ga peduli tadi bisa apa enggak. Pokoknya gaya waelah.

Nah,waktu Boni utak-utik,terus nanya internet,aku bilang dong,” Itu belum ada internetnya,wong belum aku kasih simcard apapun. Duenkkk!! Boni dong tepok jidat. “Heh,kamu tuh udah berapa lama punya iPad,belum diisi simcard juga??dah jual aja sinih” Ngoook!!! enak aja. Lha piye…..mau ku isi simcard,masih mikir-mikir,mau buat apaan coba???belum nemu aja fungsi akuratnya. Jadi,setiap pegang iPad,aku cuma mikir,” Nih sebenernya buat apaan sih?masak mahal-mahal isinya cuma game?” aaah sepertinya,bukan salah iPadnya,tapi aku yang sangat gaptek ga bisa memanfaatkan benda pintar itu. Entahlah,kapan aku bisa pandai memanfaatkannya dengan baik untuk pekerjaanku.

Eh aku cerita ini bukan bangga atas kegaptek’anku lhooo……tapi emang begitulah adanya.Aku pusing dengan hal-hal yg berbau teknologi. Wes…nyerah aeee….gak pantes blas jadi orang kantoran yang hebat dan pandai barang-barang canggih. Masih untung lho aku bisa memanfaatkan dan memaksimalkan BB ku dengan sangat baik. Aku masih cinta dengan BB-ku,yang mempermudah dan memperlancar semua urusan pekerjaanku. Nah kalo BB,aku selalu up to date. kalau ada yang lebih canggih lagi keluar,pasti aku mupeng. Eh tapi ga semuanya ding,aku cuma suka dengan tipe bold,itupun yang Onyx…udah pernah pake Onyx1 dan sekarang masih nyaman dan setia dengan Onyx 2 walaaah itu ada Onyx 3 yang begitu liat,aku langsung jatuh cinta. Oooh Bellagio……rasanya pengen aku memilikimu….tapi gimana ya…..

Sek ah,utangku masih banyak jeeeeee……tuh tagihan kartu kredit yang mencekik,belum bisa ku beresin. Ntar aja deh kalo semua udah beresan….pasti saat itu Bellagio udah turun harganya hihihihi….

Udahan ah cerita tentang permasalahan kacau tentang pengetahuan teknologiku….makin jadi aib. Mungkin,aku jadi malas mempelajarinya karena merasa ga ‘urgent’ atau ga terlalu krusial mendukung pekerjaanku. Buktinya,yang tadinya aku ga mudeng BB jadi ‘ahli’ memainkannya,karena aku membutuhkan benda itu buat pekerjaanku. Laptopku??awal aku pake windows Xp (bener kan ya istilahnya) aku juga berhari-hari mempelajari dan membiasakannya. Awalnya ya teriak-teriak ga mudeng dan jengkel karena merasa pekerjaanku terhambat hanya karena aku mesti belajar dulu. Tapi lama-lama….enak juga kok,dan aku mulai menguasainya.

Nah……jadi,semua yang kita pakai itu kembali ke kebutuhan. Sebenernya,gak ada yang ga bisa kalo kita niat belajar dan mempelajarinya. Rasa penasaran dan ingin tahu yang besar,itulah yang membuat kita pandai.

The point is :

Sebelum kita menginginkan sebuah benda,yakinkan dulu,apakah kita benar membutuhkannya. Kalau benar kita menginginkan dan membutuhkannya,pastikan kita penasaran ingin mempelajarinya. And than….violaaaaa……kita bisa melakukan apapun tanpa harus merasa ‘bodoh’ dari orang lain.

Syaratnya?jangan bosan untuk belajar,jangan sungkan untuk mencari dan ‘mencuri’ ilmu,pelajari dengan baik.

” Belajar sesuatu tidak harus bersama orang lain,tapi niat yang besar membuat kita bisa belajar sendiri,dan biasanya,ketika kita mampu mempelajarinya,kita akan menghargai apa yang sudah kita pelajari ” *otodidak is the best*

Syalooooom

“Mam,aku yang mutusin,kenapa aku yg sakit sendiri ya”. Lalu kujawab,”Itu tergantung alasan memutuskan,kalo alesannya krn udah ga cinta ya ga bakalan sakit,tapi kalo krn alesan lain,terpaksa hrs memutuskan walau hati masih cinta,ya itu pasti akan sakit banget”.

“Mmmmm iya sih,ada banyak alesan buat aku mutusin dia,padahal aku masih sayang banget….”

Apapun alasannya,yang namanya perpisahan itu….menyedihkan bahkan bisa sangat menyakitkan,apapun bentuk perpisahan itu tentu sangat tidak menyenangkan. Bahkan ketika memutuskan karena sudah tidak cintapun,tetep aja ada perasaaan ga enak.

Jadi,seperti apa enaknya?menurutku,ya ga ada enaknya hehehhe

Semua bentuk perpisahan sudah pernah aku alamin,dari yang sekedar pisah jarak sampai pisah kehidupan….huuffff……dan semuanya ga ada yang menyenangkan rasanya.

Menurutku,itulah hidup,selalu ada pertemuan dan perpisahan,sebuah pernyataan umum yang sering terdengar. Yang terpenting disini adalah,bagaimana kita menyikapi PERPISAHAN itu. Ketika perpisahan itu melibatkan hati yang paling dalam,pasti ada airmata diantaranya. Dan itu melelahkan. Sebenarnya,ada cara sederhana untuk mengatasi kepedihan karena sebuah perpisahan : menyadari bahwa memang perpisahan itu harus terjadi. Tapi,apakah itu mudah???tentu saja tidak. Perlu proses panjang untuk memahami itu, dan juga perlu berjuang untuk berdamai dengan hati sendiri agar sampai pada titik itu.

Aku,adalah orang yang sudah terbilang ‘kebal’ dengan yang namanya perpisahan,itu disebabkan karena terlalu seringnya aku dihadapkan pada kondisi itu. Menangis,kadang harus kupaksakan untuk bisa,hanya untuk sedikit melegakan hati. Setelahnya,aku hanya berpikir sederhana,diratapin seperti apapun,tidak akan mengubah keadaan,perpisahan itu akan tetap ada,jadi untuk apa lebih lama meratapi sebuah perpisahan karena itu tidak akan mengembalikan kondisi kembali seperti semula. Ini bukan teori,bukan juga aku yang sok hebat. Sama sekali tidak,kalo aku bisa melakukan itu,hanya karena aku sudah terlalu sering sehingga aku sudah tau bagaimana menyikapinya. Kadang,aku memilih untuk tidak mempunyai ‘rasa’ apapun terhadap apapun atau siapapun,hanya karena aku tidak ingin lagi terjebak dengan yang namanya perpisahan. Karena rasanya itu ga enak banget.

Tapi selama kita hidup,betapa mengerikan bila ‘rasa’ pun kita sudah tidak memilikinya. Kita bukan robot kan???dan aku bukan robot hanya sebuah tubuh yang terlampau kuat dengan sepotong hati yang mengeras. Tapi aku masih bisa merasakan kepedihan dan kebahagiaan.

Aku pernah dapet saran : jangan mau dibuat frustasi sama orang. Dulu,betapa susahnya aku menterjemahkan kalimat itu,ditambah aku yang sensitif,semua-mua dirasa-rasa,ga bisa santai dan masa bodoh. Tapi makin lama-aku makin ngerti maksud dari kalimat itu. Ya….itu benar,orang yang punya masalah,kenapa kita yg harus frustasi???dan cukup dahsyat juga dampaknya ketika aku bisa menjalankan teori itu,aku jadi sangat ‘kejam’,istilahnya : senggol bacok. Kok jadi serem ya hehehhe

Dalam hubungan antar hati,bila ada kondisi harus pisah,apapun alasannya,aku tidak pernah ada kata ‘ikhlas’,yang ada hanya berusaha melupakan,dan kalau sudah sampai disana,ga ada lagi rasa pedih akibat perpisahan itu.

Banyak orang selalu bilang,” Di ikhlasin aja” atau “Ikhlas aja” dan aku bisa dengan tegas menjawab : gak akan pernah ada kata ikhlas dlm hidupku. Dan jangan pernah paksa aku belajar ‘ilmu ikhlas’,karena aku gak akan pernah MAU,bukan tidak bisa.

Hmmm…sebuah contoh yang buruk ya hehehe…sama sekali tidak inspiring sepertinya. Tapi aku hanya berusaha realistis,kalau pada akhirnya dengan melupakan eh kayaknya bukan melupakan deh kata yg tepat,tapi terlupakan..ya kalau nanti sudah terlupakan dan rasa itu tidak ada lagi,ikhlas itu akan datang dengan sendirinya kok. Jadi kenapa aku harus memaksakan diri untuk ikhlas kalo memang itu menyulitkan. Aku bukan orang hebat yang pandai untuk bisa ikhlas. Jadi,menurutku akan lebih realistis bila pernyataannya adalah : Jangan paksakan dirimu untuk ikhlas bila itu tak mampu dilakukan,hanya belajar untuk tidak berusaha mengingatnya dan akhirnya terlupakan. Kalau orang bilang,ikhlas itu ada di hati,aku sebaliknya,menurutku,ikhlas itu ada di dalam otak.

Bermain mindset aja,jangan dipikirkan bahwa perpisahan itu akan menyedihkan,tapi pikirkanlah bahwa perpisahan itu memang harus terjadi.

Susah???pasti iya,karena akupun melewati proses yang panjang untuk sampai pada grade itu. Tapi itu bisa dilatih,bisa dipelajari. Dan aku yakin,siapapun bisa melakukan itu,asal MAU.

So???masih bersedih dan meratapi perpisahan????bermanfaatkah untuk kehidupanmu???bila itu tidak bermanfaat,jangan lakukan

Lagu ini bisa banget buat backsound hehehhe

 ……I’ll forget it and let it go…..

Dan ditandai dengan hujan sepanjang hari,tidak selalu deras tapi tidak berhenti…..membuatku makin nyaman untuk tidak beranjak kemana-mana. Seperti biasanya,duduk di depan laptop,buka sedikit pekerjaan yg bisa di kerjakan,tapi otak sedang tidak bisa di ajak kompromi,susah di ajak mikir. Ada apa ini??? hmmm mungkin masih atmosfir liburan ya jadi rasanya enggan mau kerja hehehe…..

Tanggal 1 bulan 1 tahun 2012. Banyak orang berlomba membuat resolusi,dari yang sederhana sampai muluk-muluk (menurutku sih),hak semua orang untuk membuat resolusi,tapi buatku sendiri,setiap hari bisa menjadi sebuah resolusi tanpa menunggu pergantian tahun. Setiap hari selalu ada pembelajaran,setiap hari selalu ada yang terjadi dan semua itu menurutku adalah sebuah pelajaran hidup.

Adalah pilihan,kita mau naik kelas,atau tinggal kelas,artinya,dari semua peristiwa yang terjadi,baik atau buruk, kita bisa memilih untuk menjadikannya pelajaran supaya kita lebih baik,tetap tidak berubah atau malah sebaliknya,mundur.

Mungkin bukan resolusi-nya yang akan aku tulis disini,aku lebih suka berbicara tentang apa yang sudah terjadi di waktu lalu,dan mengolahnya untuk menjadikannya sebuah pembelajaran berikutnya. Hmmmm mencoba merenungkan yang terjadi sepanjang tahun 2011. Kalau yang namanya ‘emosi’ itu dibuat semacam grafik,grafik emosiku di tahun 2011 sangat fluktuatif,tingkat naik turun yang kurang stabil sebenernya. 

Tapi  setidaknya,dipenghujung tahun 2011,aku sempat menyelesaikan kesedihanku secara sempurna. Sebuah peristiwa yang membuatku lebih belajar menata emosi,sedikit selip disana-sini,belajar itu memang tidak sempurna,kalo sudah sempurna buat apa belajar lagi??  

Dan aku menutup pembelajaran dari kesalahan di tahun 2011 dengan permintaan maaf,ke siapapun yang sadar ato tidak sudah aku lukai. Soal dimaafkan atau tidak,itu bukan bagianku,bagian yang harus aku lakukan hanya meminta maaf.

Bicara soal kata MAAF,orang punya banyak alasan melakukan itu,ada yang karena memang merasa bersalah dan perlu minta maaf,ada yang untuk mencari perhatian,ada yang supaya berdamai dan tidak ada masalah. Buatku,bisa semuanya seperti itu,tapi yang lebih dari pada itu adalah,ketenangan buatku sendiri. Aku seperti punya beban yang sangat berat ketika belum minta maaf,sementara aku orang yang paling sulit melakukannya. 

Hard to say ‘I am Sorry’ but I did. Butuh perjuangan dan berdamai dengan diri sendiri dulu untuk melakukannya. Karena permintaan maafku bukan sekedar kata maaf yang begitu saja meluncur dari mulutku,ketika aku mengucapkan kata ‘maaf’,itu dengan penuh pergolakan hati,perlu menyadarkan diri bahwa aku memang perlu minta maaf. Sebegitu sulitkah mengucapkan kata maaf???sulit buatku,lebih baik sulit mengucapkan kata maaf tapi dilakukan dengan penuh kesadaran,daripada mudah meminta maaf,tapi tak menyadari kesalahan dan akan mengulanginya lagi. Dan untuk sampai pada titik itu,perlu sebuah proses….yang pasti tidak mudah. Lebih mudah mengucapkan kata maaf kepada orang yang kita sukai daripada kepada orang yg tidak kita sukai bahkan yang sangat kita benci. Dan ketika kita mampu melakukannya,disitulah kemenangan dari sebuah proses belajar menyadari kesalahan dan meminta maaf

Disini aku bukan menggurui siapapun,tidak juga mengajari karena aku lebih pandai atau hebat,tapi inilah penterjemahan dari sebuah proses aku belajar mengucapkan kata MAAF.

Aku memenangkan arena ini,bukan karena aku mendapatkan apa yang ku inginkan,tapi karena aku berhasil mengalahkan ego-ku dan berdamai dengan diri sendiri untuk mengatakan MAAF.

Berdamailah dengan diri sendiri sebelum berdamai dengan orang lain,selamat tahun baru 2012

Cheersss….

Ada banyak peristiwa…ada banyak luka,kepedihan,kegembiraan…..bergantian mengisi hari-hari sepanjang tahun 2011.

Apakah yang bisa aku catat disini???terlalu banyak dan rumit. Ada beberapa lagu bagus yang bisa mewakili seluruh rasa yang pernah ada,termasuk diantaranya,satu single hits Demi Lovato ini……

Ada satu lagu yang pernah aku play berulang-ulang selama 2 hari berturut-turut,kudengarkan,ku nikmati dan ku resapi kata per kata dari lagu itu sebagai bagian dari proses pemulihan luka hatiku tepat di hari ulangtahunku,12 Mei…..

Lagu itu adalah……

Cher – You Haven’t Seen The Last For Me

Ketika sebuah peristiwa menempatkan aku pada posisi paling bawah,seperti tak ada tulang di tubuhku,barisan kata dari lagunya Cher ini seperti menyuntikkan kekuatan…

Feeling broken.Barely holding on
But there’s just something so strong
Somewhere inside me
And I am down but I’ll get up again
Don’t count me out just yet

Saat kondisi seperti terpuruk dan tak berdaya,jangan pernah abaikan hati kecil yang mungkin bersuara sangat lirih : kamu kuat,kamu tegar,kamu bisa menghadapi ini,” But there’s just something so strong….Somewhere inside me”.

I’ve been brought down to my knees
And I’ve been pushed way past the point of breaking
But I can take it,I’ll be back…Back on my feet
This is far from over
You haven’t seen the last of me

Aku memang sedang sangat terpuruk,bahkan menengadahkan kepalapun seperti tak mampu,tapi saat itulah aku mengumpulkan seluruh kekuatanku untuk kembali bangkit,walau sepertinya masih jauh dari kondisi ‘baik’,tapi memegang erat sebuah keyakinan :  “You haven’t seen the last of me”  

They can say that’”I won’t stay around” But I’m gonna stand my ground
You’re not gonna stop me…You don’t know me.You don’t know who I am

Banyak orang mentertawakan kelemahanku,banyak orang meragukan kekuatanku,banyak orang meremehkan masalahku,dan aku tau itu selalu terjadi ketika kita dianggap tidak mampu menguasai keadaan terburuk. Tapi siapa mereka,berhak menghakimiku??Tak ada satupun yang bisa menghalangi dan menghentikan aku untuk berjuang dari ketidak adilan manusia ini.Berteriakpun tidak akan membuat keadaan menjadi baik. Yang aku harus lakukan adalah,tersenyum dan berkata : “You don’t know me.You don’t know who I am”

There will be no fade out.This is not the end
I’m down now,but I’ll be standing tall again
Times are hard but.I was built tough
I’m gonna show you all what I’m made of

Yesss…this is not the end. Hanya karena terluka atas perlakuan seseorang bukan berarti AKHIR DUNIA. Dunia diluar sana masih terlihat indah untuk dinikmati. Ada saat dimana terjatuh,dan akan ada saatnya untuk bangkit kembali, Times are hard but I was built tough. Dan pada akhirnya nanti,akan ada waktunya aku menunjukkan kepada orang yang melukaiku,apa yang bisa aku perbuat atas ‘kekalahanku’ kali ini. I’m gonna show you all what I’m made of.

I’m not going nowhere.I’m staying right here
You won’t see me begging.I’m not taking my bow
Can’t stop me.It’s not the end
You haven’t seen the last of me

Tak akan ada ratapan meminta belas kasihanmu,aku mampu berdiri sendiri. Tanpamu itu bukan akhir dunia,dan kita lihat,siapa yang nanti terakhir tertawa. You haven’t seen the last of me…..

Semua yang tertulis ini terinspirasi dari lagu yang jadi latar film Burlesque dengan Christina Aguilera dan Cher yang jadi tokoh sentralnya.Secara cerita tidak ada yang istimewa dari film itu,tapi ketika aku melihat film itu,ada bagian-bagian yang bisa di ambil sebagai pelajaran hidup,tentang perjuangan bangkit dari keterpurukan,tentang kegigihan mencapai tujuan,tentang semangat mewujudkan mimpi…..

Dan benar,bukan hanya filmnya,tetapi juga soundtrack yang di bawakan Cher di bagian cerita keputusasaan Cher atas tekanan orang yang  berusaha menjatohkannya ini,sangat inspiring. Terbukti,aku hanya butuh waktu 2 hari untuk menangis,untuk merasakan kesakitan yang amat sangat,lagu inilah yang melatari sedu sedanku saat itu,dan lagu ini pula yang menyemangatiku untuk bangkit dan move on.

Aku sudah membuktikannya,setelah itu terlewati,kekuatanku bertambah-tambah jauh dari sebelumnya. Endingnya??mendekati akhir tahun ini,aku memenangkan segala perkara dengan sempurna. See???apa yang kubilang dulu: You haven’t seen the last of me,dan sekarang kamu tahu,siapa yang terakhir tertawa : AKU !!!

its ME,with smile in my face

jeci in X'mas

 Christmas 2011

Ini adalah Natal pertama tanpa mengucapkan Selamat Natal kepada bapak dan ibu-ku yang sudah tenang bersama Bapa di Surga.

Tapi tetap ingin ku ucapkan,selamat Natal bapak-ibu…..Kalian sudah bersama Bapa di Surga,tetap ada senyum dari anak bungsumu ini,dengan kerendahan hati dan sepenuh hatiku ingin aku meminta maaf sudah mengabaikan banyak hal ketika kalian masih bersamaku. Aku tau,kalian sudah memaafkan aku  lebih dulu sebelum aku memaafkan kalian yang pernah mengabaikanku.

Aku merindukan kalian,dan aku tak kuasa menahan airmataku ketika melihat foto kalian berdua diantara kami,anak-anakmu,yang terpasang di dinding ruang keluarga di rumah mbak Mik…..

Terasa sangat pedih mengingat,setahun yang lalu aku masih menggenggam tangan ibu,diruang keluarga mbak Mik,dan mengucapkan,’Selamat Natal,Ibu’. Dan saat itu ibu tersenyum memandangku,dan berkata,” Ibu senang masih bisa melihatmu tersenyum,tapi ibu sedih sampai sekarang tidak bisa melihatmu berbahagia”.  Aku menjawab,” Loh aku sudah bahagia kok ibu..”. Dan ibu tersenyum sambil memegang pipiku,” Yang ibu tau,kamu hanya berusaha bahagia,maafkan ibu dari dulu tidak tau cara membahagiakanmu “. Saat itu,aku cuma bisa menggenggam erat tangan ibu dan mengatakan,” Ibu, aku sudah melupakannya,jangan ungkit-ungkit lagi itu ah,ga baik buat kesehatan ibu “. Ibu masih memaksaku,” Kamu hanya melupakannya,tapi belum memaafkan bapak dan ibu”. 

Dengan segala kekuatanku aku berkata,” Ibu,aku sudah memaafkan bapak dan ibu,yang penting sekarang,doakan aja anakmu ini selalu sehat,bisa sekuat ibu menjalani hidup,dan akan selalu bersyukur dan berbahagia,apapun yang terjadi”. Dan aku senang bisa melihat senyum ibu saat itu,masih ku ingat pesan ibu,” Mbok itu pipi-mu di gembungin dikit lagi,jangan kurus-kurus to…digemukin dikit biar seger,ibu pengen liat pipimu menthol kayak dulu,cantik ” dikatakan ibu sambil mengusap pipiku.

Dan kemaren,sambil memandangi foto ibu,aku memegang pipiku dan bergumam,” Ibu,sayang ibu gak bisa liat pipiku yg sekarang udah menthol,tembem,seperti yang ibu harapkan,aku gemuk seperti yg ibu inginkan”. Yah….aku memenuhi harapan ibu itu,setahun kemudian,dan itu setelah ibu meninggalkanku selama-lamanya. Tapi  aku yakin,ibu di atas sana,tersenyum dan bahagia melihatku saat ini.

Sedikit ber-elegi sepertinya,tapi itulah yang ku rasakan Natal kemaren di rumah kakak,aku tetap bersyukur bisa merayakan Natal tahun ini dengan sebagian keluargaku,tepatnya keluarga kakakku,bersama anakku dan keponakan2ku. Tak apalah,aku anggap kakakku adalah pengganti orang tuaku,merekalah satu-satunya keluargaku yg berjarak dekat denganku. Maafkan sodara-sodaraku,aku sering mengabaikan kebersamaan kita,hanya karena aku selalu bilang : sibuk.

Dan selama 3 hari,aku betul-betul mencoba melupakan laptop dan pekerjaan-pekerjaan di dalamnya,aku memanfaatkan waktuku bersama keluargaku,bercanda,bercerita,saling mengejek…..semua menyenangkan. Dan aku sengaja mengesampingkan dulu laptop dan BB ku,supaya aku punya waktu yang berkualitas bersama keluargaku.

inilah keluargaku di Magelang

yeaaah……itulah sebagian keluargaku yang ada di Magelang,ada keponakanku,anak2 dr kakakku yang sudah kerja di Jakarta,dateng juga keponakanku dari keluarga bapak yg skrg tinggal di Semarang pun menyempatkan datang,tak ada kue dan hiasan Natal yang menyemarakkan rumah ini,tapi Natal di hati kami masing-masing penuh warna-warni. Kami bahagia……

Kebanyakan orang,menjelang Natal sudah sibuk dengan segala macam menu untuk memeriahkan Natal di rumah masing-masing,tapi semacam unik,kami malah baru spontan masak pas hari natal.

Pulang dari Ibadah Natal pagi,sampai rumah pada bertanya ke kakakku,” Bu,makan apa nih kita”. Kakakku santai menjawab,” Lah kalian mau di masakin apa?”. Berebutanlah saling usul masak ini itu blablabla…..aku sih duduk manis aja ngeliat mereka seru-seruan berdebat mau makan apa. Jadilah kakakku bikin sambel,tahu goreng dan rica-rica B2 hihihihi….berhubung aku ga suka B2 yaaa aku makan aja sama sambel dan telur dadar hehehhe……tetep nikmat kok,yang penting kan kebersamaanya.

Giliran aku yang bertanya ke kakakku,” Lhoh mbak,mana Nastar dan kue2 Natalnya,kok tumben ga bikin?” Kakakkupun menjawab dengan santai,sambil rebahan di sofa,” Kan kamu yang waktu itu janji mau bikin”. GLEK!!!!!! hmmmm……iya ya….tapi kan waktu itu aku cuma iseng aja bilang ,” Mbak,ntar bikin Nastarnya ku bantuin deh” woooo lha kok malah ketempuhan ini….

Oke..baiklah,aku langsung bilang sama ponakanku,” Dek,ada bahan2 kue apa nih di lemari,kalo ada bahan2nya,sini aku buatin nastar” ponakanku ngeluarin semua bahan yang ada,terigu,telur,mentega,keju blablabla…..wuaduuuh…beneran ada loh…alamat bikin beneran nih hahahhaha…..

Akhirnya,dibantu ponakanku,menyiapkan ‘perlengkapan perang’ bikin nastar. Tapi tetep aja,ujung2nya aku sendiri yang bikin,karena pada menyerah ga bisa ngikutin caraku haahha….masih untung ada anakku yang standby jadi asisten pribadiku dengan senang hati.

bersama asisten pribadiku hehehe

taraaaaaaaaaaa......

inilah kesibukan kami berdua,lumayanlah anakku bantuin,bantu ngrecokin maksudnya heehehehehe tapi akhirnya jadi juga kok,berhasil membuat setoples Nastar dan setoples Kaastengel!!